Año nuevo, vida nueva (típico tópico de estas fechas xD)

Muchos días sin escribir...

He estado ajetreada y no he podido apenas parar por aquí. Tampoco es que tuviera muchas ganas, estoy mal. Si, todas diréis que si es que sólo se quejarme de la Navidad pero no es del todo cierto... Estoy mal y estas fechas son jodidas para mí porque...

1~ Suerte la que puede comer igual en navidad, pero yo no. Tanto en mi casa como en la de mi novio, se sirve tanta comida que podríamos montar un albergue con las sobras...

2~ El día 1 de enero de 2005 empecé con la bulimia. Este año se cumplen 10 años... (mas adelante contaré como empezó todo). Además, siempre que llega el día 1 mi culpa se multiplica por mil, las ganas de correr al baño y soporto menos mirarme al espejo...

Aún así, he decidido hacer de tripas corazón y le he pedido a mi novio que me vigile. No quiero pagarla con su familia, porque el día 1 suele importarme poco quien me escuche ir al baño...

Y con todo esto aún así, he decidido ser positiva, este año tengo un evento especial y voy a conseguir adelgazar. Poco a poco, si puedo sanamente. Pero bajaré!! Este es mi propósito de año nuevo aunque sea un tópico. Sé que puedo!!!

Aún así tengo más propósitos que ya iré contando.

Muchos besos, feliz año!!

Feliz Navidad, para quien sea feliz...

Llega Navidad, momentos de estar con la familia, muchas comilonas y cenas...
Espero que paséis una feliz Navidad quien pueda. Yo, la pasaré lejos de los míos (por motivos de trabajo), echando de menos a todos los que me faltan (la Navidad dejó de gustarme hace ya porque me falta mucha gente...) y deseando que pasen estas fechas lo antes posible.

Espero no comer demasiado... El peso, no lo sé, ni quiero. Sé que he engordado, lo noto, pero no quiero rayarme ya, porque me esperan una larga cena de Nochebuena y una larga comida de Navidad con la familia de mi novio, es decir, muchos ojos vigilando... buff!!


Estos días estaré ausente, no quiero venir con mis rayadas, porque se que estaré mal y paso de comerme más el coco, ya bastantes quebraderos me da mi cabeza...



Besos a tod@s

Conociendo a mi enemigo — Parte 1—

Hoy quiero empezar a contaros parte de por qué tengo esas rayadas mentales que atormentan mi cabeza (más adelante contaré también como llegué a Ana y Mia) y por qué no puedo superarlas... Os iré contando poco a poco porque es una historia larga, dura y difícil para mí. No quiero dar lástima ni pena ni nada por el estilo, sólo quiero desahogarme e intentar superar todo esto de una vez...

Empiezo por el principio... 

Lo conocí en el Instituto, llegó nuevo (maldita la hora en la que vino a parar a mi Instituto), estando en el último año de bachillerato. 
Poco después empezó el tonteo y así lo típico de relaciones que empiezan hasta que nos hicimos novios (no voy a contar la historia porque para mí ni es bonita ni nada, más adelante entenderéis por qué). Aunque con muchas idas y venidas porque:
1· Nunca era sincero, siempre con mentiras y las odio. Creo que no hay nada que odie tanto como la mentira.
2· Él era virgen cuando le conocí y yo no, y eso jamás lo pudo soportar... (idioteces para la época en la que vivimos, ya que quien más y quien menos ha tenido sus cosas, pero es que él era así de idiota, porque sabiendolo ¿para qué estar conmigo?).

Acabó el curso y era momento de pensar en la Universidad. Decidí cuál sería mi carrera (amo lo que hago, mi profesión es tan bonita) y empecé a rellenar papeles para distintas universidades. Cuando acabó el verano, la decisión estaba tomada, entre las varias universidades que me habían aceptado elegí, y en septiembre empezaría el curso en una Universidad muy lejos de mi casa.
Eso hizo que nos plantearamos el dejarlo, ya que iba a ser una relación a mucha distancia, y así lo decidimos, terminamos ese verano. Pero para mi desgracia, esto no iba a acabar ahí...











Poco a poco seguiré contando la historia, de momento se queda ahí.


El peso... he engordado!! Pero me lo estoy tomando con filosofía, paso a paso, sin prisa pero sin pausa. Intento comer bien y sano, porque quiero dejar atrás los atracones y la culpa, pero sé que es un proceso largo...

Comer sano: mi objetivo // Rayadas mentales a tope!!! :(

Hoy no tengo muchas ganas de escribir...
Quiero comer sano y ver si dejo de rayarme porque no puedo seguir así...

Por otro lado, mi novio no me cree, no se cree que quiera comer sano y he tenido bronca con mi suegra (porque no como). 



Por otro lado, estoy muy rayada por mi ex y cosas que pasaron, que no consigo superar y no le puedo contar a mi novio (porque el no quiere y porque mataría a mi ex si supiera todo). Pero es una larga historia con un hdp que ya os iré contando...

En fin. Espero que vosotras estéis mejor.

Fin de semana increíble con mi novio, el peso y la comida horribles!!!!

Este fin de semana ha sido increible, sorpresa incluida!! Despertarse y ver toda la casa llena de un caminito hecho de chocolatinas hasta la habitación donde me esperaba un regalo, no tiene precio!!! Es perfecto y cada día lo amo más y más y más.


Con la comida...ufff! Fatal!!! He comido como una cerda estas últimas 72 horas, tanto que ni si quiera voy a poner cuanto de la vergüenza que me da. Todo como siempre por.culpa del fumar. Malicia: es imposible no tener hambre después de fumar casi 50 euros (y aún así, de normal siempre nos da hambre, tanto a mi novio como a mi o a nuestros amigos).
Ya sabéis que iba a pesarme de viernes en viernes, pero anoche me sentía tan gorda, que necesitaba saber cuanto. Me he amargado porque peso 84.5kg. Casi 5 kg más.  eso que hemos hecho mucho ejercicio (ya me entendéis). YPero después de este finde tan bonito no quiero que nada me lo amargue. Así que he decidido ser positiva y volver a comer bien, luego volveré a ir reduciendo kcal. Pero de aquí a dos semanas tienen que ir esos 5kg fuera.




Como estáis vosotras?

Voy de culo y aún irá a peor...

El reto: no conseguido. Me he pesado antes de salir de casa y... Dos grandisimod kilos mas. Me siento fatal, sin ganas, ni ánimos ni fuerzas, y siento, que mi dieta de eatoa dos meses se ha ido a la mierda. Y esto... Aun no ha acabado!!! 
Este finde vamos a estar solos mi novio y yo (desde esta tarde). ¿ Qué quiere decir eso?
- Mucha comida.
- Muchos porros que derivarán en más comida aún...
- Mucha vigilancia por su parte, puerta del baño abierta siempre (no me deja cerrarla) si la cierro viene corriendo y si cierro con pestillo la tira abajo (sisi adiós puerta).


En fin, no se como va a acabar todo esto, ni las ganas de donde las sacaré para volver a comer como comía, me odio.



Que tal os ha ido el reto?




Muchos besos y ánimo que seguro que podéis, yo no, por el momento...

Ayer, día horrible!!!

Ayer tuve un día malo no, lo siguiente. Fue horrible! Os cuento...

La noche anterior discuti muy fuerte con mi novio. Por la mañana no hice mas que dormir (cuando estoy mal es de lo único que tengo ganas) y... me corté (que es lo que me relaja cuando estoy nerviosa, aunque ahora me duele muchísimo). llegó la hora de comer. Me dejé un poco de comida en el plato y estaba claro que iban a empezar a decirme. Y una vez más, mi suegra, me dijo que no como. ¿Holaaa? Si no comiera estaría flaca y no sería el tonel que soy.

Por la tarde, como había discutido con mi chico nos fuimos a dar un paseo y hablar (y como no, porro al canto y "L"). Lo solucionamos todo, menos mi gusa post-porro. Así que terminamos tomando un café (con leche y azúcar) y dos cruasanes cada uno (seré glotona y gorda, pufff).

Y para rematar... Por la noche, cena familiar. Y no se les ocurre otra cosa que hacer huevos rotos (como engordan poco...). Bueno, y menos mal que mi novio (es un amor) al ver mi cara me dijo que no me lo acabara a la fuerza (me pusieron un plato enorme, pero si me dejaba hablarian) y se lo acabó él.

 Así que, terminé con ganas de ir al baño (no pude porque estaban todos y mi novio vigilandome) y de pesarme (pero no lo hice, porque se que hubiera acabado atracandome al ver que he engordado). Total, que estoy de medio bajón porque, no es que no haya bajado de peso, sino que ni siquiera estaré en el mismo del viernes pasado, habré engordado... Me odio me odio y me odio.
Una puta semana perdida...







Malicia vaya dos yonkies estamos hechas. Pero es que te ríes tanto y dejas de pensar en como te ves, que es imposible dejarlos.
Cloe ya has visto, a mi también me vigilan y es un asco... Dejadme vivir tranquila mi vida!! Que se preocupen de la suya...
Katita dos días sin atracones... Eso es todo un logro!! A mi me cuesta tanto no tenerlos...



Siguiente reto para empezar mañana, del 12/12/14 al 19/12/14: quisiera que fuese no tener atracones, aunque eso si que lo veo imposible para mi. ¿Algún reto en especial que queráis?



Besos y mucho ánimo.

Intake de ayer + se me está haciendo cuesta arriba el reto... :(

Intake de ayer:
De: 1 café con leche y azúcar (70)
Al: 1 plátano (85)
Co: 1 filete de ternasco (150) + 250gr de habas (100)
Me: 3 cafés con leche y azúcar (210) + 1 cruasán (200)
Ce: 1 lubina (100) + 1 trozo pan y fuet (200) + trozo pequeño de chocolate (50)
TOTAL: 1165kcal puta cerda!


Hoy estoy sin ganas de actualizar, el reto cuesta arriba y mis ánimos por los suelos...

Me está costando un huevo el reto semanal... Y sospechan demasiado :'(

Pues sí, me está costando muchísimo cumplir el reto de esta semana (pero por mis ovarios que lo consigo!!!), porque ayer... Cena familiar con la familia de mi novio = mucha comida, mucha gente observando y una suegra que por más que como (para que no hable), dice que no como nada...
Cena: 1 pincho moruno, muchos ñoquis (venga frito), ensalada y 4 o 5 rebanadas de pan con tomate, ajo y jamón. Y sigue diciendo que no como :O. Así que, si lo se no me ceno todo eso, para que siga pensando igual...
Encima, anoche tenía que prepararme la comida de hoy y me dice: hazte más filetes que eso no es nada, que comes poco. 
Además, a parte de decir que no como nada, ultimamente pregunta demasiado y se, que tanto mi suegra como mi cuñada, no son tontas. Tengo que seguir con mi objetivo, pero tengo que tener cuidado.


Total, que el intake de ayer quedó así:
De: 1 café con leche y azúcar (70)
Al: -
Co: - (mi novio me ayudó y pude escaparme de la comida)
Me: una aguja de jamón y queso (250)
Ce: 1 pincho moruno + 4 o 5 rebanadas de pan con jamón, ajo y tomate + ensalada + muchos ñoquis
TOTAL: no voy a calcularlas ni de coña


Conclusión: 
- No calculo las kcal porque sino correré a pesarme, porque me pasé mucho y me noto pesada, y no, porque quiero cumplir el reto. Quiero ser constante y cumplir mis objetivos.








Gracias Malicia y Cloe por uniros al reto. Cuantas más seamos más me motivo para aguantar. Ánimo que podemos!!!!

Reto semanal!! + anas y mías del mundo

Me he propuesto hacer un reto semanal para intentar sentirme bien, hacer dieta saludable e intentar evitar la culpa asquerosa que me entra cuando como o cuando veo lo foca que estoy. Esta semana el reto será no pesarme hasta el viernes. Si lo consigo (ayer no me pesé, voy bien de momento), a partir del viernes me pesaré ya todos los viernes, antes del odioso fin de semana.
Alguna se anima conmigo a hacer un reto semanal? :)


Hoy estoy medio contenta. Estaba contenta pero ahora sólo a medias porque me ponen negra con las tallas de ropa. Hacía mucho que no entraba en un pantalón que me dio mi madre (ella está bastante más flaca que yo) y hoy por fin he entrado. Pues estaba contenta hasta que he visto la talla, 46. No me hubiera molestado si no es porque hace unos días que me entran otros dos pantalones que tenía por ahí de la talla 42. Así que, que talla tengo ahora? A saber... Pero bueno estoy contenta porque aun asi uso menos talla que antes y es lo que cuenta jijijiji. A ser positiva!!!


Ahh! He creado un apartado para amas y mías del mundo, para encontrar alguna cerca. La que quiera estar en la lista que deje los datos que pido.


Buen día y... ¡ánimo que se puede!

Adiós porros, conversación que no sirvió de nada, adiós comer mal!!

Anoche para terminar de rematar lo del viernes, cené griego. Y como no, después de los porros nocturnos, atracón aunque no muy grande (avellanas, 1 cruasán pequeño y un mini trozo de turrón de chocolate - y eso que no me gustan los turrones -).

Hablé con mi novio... ¿Para qué? ¿De qué sirvió? Lo único que pasó fue que me hizo llorar, me vigila más (intentó buscar el blog pero no lo encontró, o eso espero...) y sigue sin entender que yo no me veo para nada bien y él me ve con ojos de enamorado...
Conclusión de ayer: 
- A ocultarle todo y punto (aunque no me hace gracia ocultarle porque somos una pareja que nos contamos todo, pero de momento como estoy con dieta sana no hay nada que ocultar).
- Odio los fines de semana. 
- No me peso hasta el viernes (si es que aguanto... Y no me quita la báscula, porque no quiere que me pese).
- Se acabaron los porros (esta noche última sesión de fumeteo, espero no atracarme), ¡bienvenida comida sana!.


Hoy: es domingo pero... ¿Por qué esperar al lunes para hacerlo bien?
De: -
Al: -
Co: 1 filete de ternera a la plancha (130)
Me: 1 café con leche y azúcar (70)
Ce: ensalada: 1/2 lechuga (7) + 4 tomates cherry (22) + 1 pepino (15) + 1 lata pequeña de aceitunas (67) + aceite (70) y sal. Post-porros: 1 trozo pequeño de pan (120) + trozo de fuet (150) + 1 trozo de turrón de chocolate (100).
TOTAL: 741kcal, podría estar mucho mejor, pero no quiero rayarme más...

Atracón, asco, miedo, ganas de vomitar... necesitare ayuda???

Intake de ayer:
De: 1 zumo de piña (sino mi novio no me dejaba salir a correr)
Al: -
Co: judías blancas + un poco lechuga
Me: 1 zumo melocotón + cigarrito de la risa
Ce: Ensalada: lechuga, tomate, tomates cherry, bonito, avellanas, pepino, aceite y sal.
Re Cena: Muchos cigarros de la risa + bolsa de patatas grande + bolsa pequeña + paquete casi entero de galletitas de limón + 6 o 7 barritas kinder + 1 palote de chuchería de lima limón. Mega ATRACÓN

TOTAL: Un sin fin de kcal k ni si quiera he tenido el valor de calcular... 

CONSECUENCIA: De 79.7 k pesaba a 82 que pesaba esta mañana. GORDA GORDA GORDA. También eso ha hecho que hoy los dos filetes de pechuga de pavo a la plancha que me ha hecho mi novio para comer, fuera uno a mi estómago (sin posibilidades de ir al baño, para no variar... Bufff) y el otro a la servilleta cuando no miraban. Y que las galletas que me sobraron de anoche (pocas porque me comí casi todo el paquete) hayan ido a la basura de mi jefa.

Esta noche pondré la foto de como me veo, que el móvil no me deja, estoy currando, ahora escribiendo con un café con leche y un par de cigarros...

Pues todo eso ha desencadenado que me vea un troll. Hoy no estoy de bajón por lo que comí ayer en si (que también), si no porque me he visto al espejo y me veo como un orco de Mordor, cada día con más barriga (cosa que no puede ser cuando he perdido casi 10kg) y las piernas que todo el mundo dice que se nota muchísimo que he adelgazado (hasta mi jefa) me las veo cada día más como dos jamones de un cerdo muy bien criado... Me doy mucho asco!!

Todo esto me ha llevado a pensar en... Y si necesito ayuda? Veo los números bajar en la báscula pero no en este cuerpo seboso. Pero tengo miedo, miedo a que si le pido ayuda a mi novio (cosa que ya me ha dicho, me ha dicho de hablar esta noche porque no puedo seguir así... Y eso que no sabe que practiqué el selfinjury hace poco, y que lo que más ganas tengo ahora es de hacerlo de nuevo...) ya no pueda hacer nada (aunque ahora me vigila también), ni siquiera dieta o usar el selfinjury para calmar este desequilibrio mental que me está matando lentamente... Y este desequilibrio es el que me hace plantearme si pedir ayuda porque jamás estoy a gusto haga lo que haga coma lo que coma...Pero se, que una vez pida ayuda no hay vuelta atrás, y ahora no quiero detenerme en mi objetivo... (Porque no me deja bajar más de los 70kg). Estoy hecha un lío!!!




P.D: una entrada muy larga, pero sinceramente si nadie la lee me da igual, solo quería desahogarme. Además, mejor sola que los tipicos : me paso, visita mi blog, etc. (una de las razones por las cuales deje mi blog anterior). Además de que hay muchas que dirían que con mi peso que hago aquí, sin entender nada de mi vida, de lo que he pasado, de lo que escribo o siento...

Gracias a las que si lo leeis de verdad, porque entendéis que se puede conectar con una persona y sentirte identificada sólo por como se expresa o lo que siente, sin importar las diferencias entre vosotras.







Ante todo, respeto.

"Sigo con positividad"

Por el momento sigo con positividad. Me he pesado y peso exactamente lo mismo de ayer (79.7kg). Mi novio por el momento no me ha visto nada, menos mal, porque ya bastante me ha caído hoy...

Gracias Yuki y Circe por estar ahí y darme ánimos. Se que podría haber sido peor el atracón ( he tenido veces de vomitar 6 veces en media hora y comerte literalmente la nevera... ), pero aun así me fastidia el pasarme... Y hoy... No es que vaya a ser un fía de mucha dieta. Ya OS contaré.

Empiezo la mañana con algo de positividad después de una noche muy larga y dura!!!

Esta noche ha sido horrible!!
Como ya OS dije en el post de ayer, cené como una cerda y todo empezó por un huevo frito!!

Os cuento desde el principio...

Como leeis, un huevo frito desencadenó al monstruito (esa gorda que además de ser por fuera, soy por dentro) que llevo dentro. Total, que tuve atracón. Mucha culpa encima... Y no puedo ir al baño ni tirar comida porque estamos en casa de sus padres :( Así que estoy muy vigilida. Y como no podia hacer nada más, cuando mi novio dormía cogí un cúter y me corté. Eso me hizo pensar y pensar en que no podía quedarme quieta ante tanta grasa que se acumulaba en mi cuerpo. Así que...

Hoy: Me he levantado con mi novio a las 7.15 am que se va a trabajar, le he dado los buenos días y nuestro beso del despertar, me he vestido, (me ha obligado a desayunar) y me he ido a correr. Di que solo he ido 10 min. andando 5 min. corriendo y otros 10 min. andando, pero hacía 4 años que no practicaba deporte (doy asco, lo sé) y además ahora fumo y muchooo. Y antes de salir a correr me he fumado un cigarrito de la risa, para empezar con positividad. Ahora me voy a dormir un ratito más que anoche dormí fatal (y es mi día libre jijiji).



Deseando leeros chicas. Necesito más positividad, dadme un poco por favor, que conforme va pasando el día se me va yendo la poca que tengo ahora mismo... Y más porque he visto como a quedado lo que me hice anoche y como me lo vea mi novio... Me va a caer la del pulpo!!! Bufff (ya lo tendré de morros toda la noche). Espero que no se de cuenta (un poco difícil, hoy estaremos solos... ^^ )

Control kcal diarias + sentimientos de hoy (un asco de día)

De: -
Al: -
Co: 2 pechugas de pollo a la plancha (60 + 60) + 150gr guisantes (122)
Me: 2 café con leche y azúcar (70 + 70) + 1 cruasán (170)
Ce: ATRACÓN DE MIERDAAAA!!!! 1 huevo frito + 1/2 barra de pan + 2 lonchas de queso semicurado + 6 lonchas jamón (No quiero ni calcular las kcal para no rallarme más)

TOTAL: 163656198358754785kcal DEMASIADAS!!!! ME ODIO ME ODIO ME ODIOOOO. Y sigo sin poder pisar el baño gracias a mi novio... :'(

Peso: 79.7kg aunque después del atracón de hoy.. veremos mañana!! seguro he subido al 8 de nuevo, así que no creo que me pese... 

Control kcal

De: -
Al: -
Co: macarrones (154) con atún (56), huevo duro (78) y tomate (100)
Me: café con leche y azúcar (70)
Ce: 1 hamburguesa de pollo (150) y 2 croquetas de pollo (250)

TOTAL: 908kcal (de momento, y ya son demasiadas...)

DEMASIADAS! GORDA GORDA GORDA

Solo tengo ganas de vomitar y no puedo porque mi novio me controla.Y ahora lo único que siento es asco y una culpa que me grita que vaya al baño, pero no me deja... Me odio!!! 

Peso: 80.4kg (Puta focaaa)

Ganas de darle vida al blog!!!

Poco a poco iré dándole forma y color al blog. Por el momento no puedo hacer mucho ya que mi novio está muy pendiente y no quiero que se entere para que no me lea...

Control kcal de hoy

De: -
Al: -
Co: 100gr aprox. de judia verde (50) + 1/2 patata cocida (44) + 1 pechuga de pollo a la plancha (60) + 1 chorrito de aceite (50)
Me: café con leche y azúcar (70) + pipas bacon pequeñas (105)
Ce: 2 salchichas y media de cerdo (85 + 85 + 42.5)

TOTAL: 591.5 kcal DEMASIADAS!!!

Objetivo: reducir a unas 500kcal/día.

Me presento!!!

Soy Mía, tengo 24 años y soy de España (no diré de que parte, nunca sabes quien te lee xD). Podéis llamarme Luna ;) 
Estuve hace mucho por blogger, pero como no, lo abandoné. He vuelto para no parar hasta conseguir mi objetivo, esta vez es la definitiva (aunque sea un tópico, esta es la definitiva para mi de verdad porque no puedo más).
Si queréis contactar conmigo dejar comentario en el blog o a través de mi email: dejandodesergordaparasiempre@gmail.com