76.4 :-)

Debía estar en los 75 al acabar este mes. Pero bueno, no voy a pensar en lo que no he hecho, sino en que ya he bajado muchos kg (13.6kg) y que seguiré bajando.
Ahora mismo estoy en 76.4 (que no los veía desde los 15 años, gordaa) y que espero este mes de marzo bajar hasta 70. Veremos que tal este mes.

:-(

He engordado. Me pasé un poco el otro día con mi novio comiendo y he engordado a los 78 (no veo los 75 a final de mes ni de coña). Pero eso no es lo peor. Lo peor de todo es que de aquí a unos meses tengo que ir al médico, ¿Por qué? Porque mi estómago está destrozado. Tengo miedo, no se que tengo pero sé que nada bueno. Supongo que ahora me toca pagar las consecuencias de 10 años con mía, porque si, tiene consecuencias, y muchas.

Días ausente, estaba mal, pero ahora sigo bajando!!

He estado perdida. Estas semanas han sido de comidas/cenas por mi cumpleaños, por San Valentín, porque me fui con mi novio un par de días... Así que me fui con unos 78.7 o 78.5 y engordé, tanto comer que esperaba? Por eso no quería pasar por aquí, para que amargar a nadie más. Total que subí hasta los 79.7kg oootraaa veeezzz :-(
Eso fue el jueves pasado o cosa así, el fin de semana bajé hasta los 79 o así y hoy... Me he pesado y peso menos de lo que esperaba 77.3kg yuju!!!!!

Pero mi felicidad se acabó pronto. Ya que anoche, hablando con mi novio porque dice que está preocupado porque no me veo lo que he adelgazado (y llevo 12.7kg perdidos) y blabla, me dijo: es que no vas a estar como Claudia Schiffer de aquí al evento importante que tenemos en julio. Gracias mi amor, ya sé que estoy tan gorda que no puedo estar así y menos en tan poco tiempo, pero no hacía falta que me lo recordases. Y aún se enfadó porque dice que no me ha dicho eso así, que no soy gorda y blablabla. Pero, dicho queda.

Así que, después de tremendo palo, he decidido ayunar. Hoy he podido tirar todo a la basura aprovechando que no estaban en casa, pero esta noche veremos... Espero poder.

Intake de hoy (hasta el momento):
De: —
Al: —
Co: 1 cigarro verde ;-)
Me: 1 té verde
Ce: —





Como habéis estado??

Sé que es una enfermedad la buli... pero, ¿Tan enferma estoy?

Por vuestros comentarios en la entrada anterior diciéndome que estáis del lado de mi novio, me he parado a pensar... Y una de dos:
1— O no habéis entendido lo que os he dicho. Porque realmente sabe todo, hasta que tengo blog (no sabe cuál es pero si sabe que existe), pero no me gusta decirle como me veo. Como anoche cuando me duché y me vi al espejo, que asco! (Perdón perdón, que empiezo a divagar... eso os lo contaré luego).
2— O... ¿De verdad estoy tan enferma que no soy capaz de ver la realidad? Es cierto que he perdido 11kg y para mí estoy igual. Bueno, igual igual no, algo más deshinchada, pero no taaan "flaca" como me dice mi novio.

Necesito vuestra ayuda. ¿Qué pensáis?




Por otro lado... Ayer me pesé después de la merienda (sé que no es la mejor hora, pero no aguantaba más). Peso: 78.7kg y eso que aún no se me ha ido la regla del todo. Espero no cagarla y hacer algo de ejercicio y ver mañana el 78.5. Buff sería un sueño. Así en 3 semanas creo que me podré quitar esos 3.5kg y llegar a mi meta de febrero. Jijiji. Crucemos los dedos.
Después de pesarme me fui a la ducha, al verme en el espejo me dio tanto asco lo que vi que me puse a hacer abdominales y sentadillas. A ver si esta tarde hago bici y abdominales. Necesito bajar. Para marzo debería estar en los 70 y a este paso no llego.

Mil besos, ánimo y a seguir luchando por lo que queremos

Resistiendo la tentación

Anoche había salchichas para cenar, engordan si, si no es porque tengo que disimular me hubiese comido algo menos graso, también, pero lo peor fue... Que hicieron patatas fritas, me gustan mucho y con mucho ketchup (para que todavía engordan más), pero me resistí. Le dije a mi suegra que patatas no, que no son de dieta y me las quitó. Tentación superada. No estoy bastante gorda ya, como para encima comer frito. Así que el intake de ayer quedó así:
De: —
Al: 1 café con leche y azúcar
Co: lentejas
Me: 2 cafés con leche y azúcar (no se que me pasa últimamente con el café y eso que no me gusta)
Ce: 4 salchichas y 3 rodajas de pan con tomate y jamón serrano (me pasé mucho, sobraban salchichas y pan pero al menos evité las papas fritas)






Por otro lado... Mi novio no me entiende o yo no le entiendo a él. Os explico: soy una persona a la que le cuesta mucho hablar, me cuesta mucho contar que me pasa, y sobre todo contarlo con detalle. Mi novio siempre dice que tiene que sacarme todo con sacacorchos (tiene razón) y sé que eso puede llegar a cansar. Pero lleva mucho tiempo diciéndome que tenemos que hablar de mis cosas (lo llamamos así porque no soporto la palabra buli...), que necesito ayuda que son diez años y no puedo seguir así. Pero realmente nunca hablamos. Sé que es culpa mía que nunca le cuento y siempre le digo "estoy bien" (dice que es mi frase favorita), pero tampoco me gusta estar todo el día diciéndole lo gorda que estoy, y más, porque ya os imaginareis cuál es su cara (cosa que me mata verlo así) y sus respuestas (si eres preciosa, me encantas y bla bla bla). Pero hay días que realmente si que le contaría pero me dice, ya hablaremos serios del tema, pero al final nunca lo hacemos o cuando lo hacemos ha pasado tanto tiempo que ya ni si quiera tengo ganas de contarle.
Y él mismo me dijo, que está muy preocupado, que no quiere que me pase nada porque soy su vida y si me pasa algo se muere, pero que no sabe cómo ayudarme, ni que decirme. Pues sabes que? No digas nada y ya, como hasta ahora. Porque nunca va a entender que estamos en la cama y al notar toda mi grasa, esas asquerosas chichas, me entran ganas de vomitar y tengo que contenerlas para que nadie me oiga, que cogería una cuchilla y me rajaria por gorda (como ya he hecho otras veces, bendito selfinjury), que me avergüenzo de que el pobre con lo guapo que es tenga una novia que no le llega ni a la suela del zapato... Y así miles y miles de cosas que rondan mi cabeza a todas horas, pensamientos fugaces y no tan fugaces que me recuerdan a cada momento del día el asco y el odio que tengo hacia mí.
¿Por qué? Porque me dice de hablar si cuando realmente lo necesito y me atrevería a contarle un poco, no hablamos. Sé que soy difícil, lo sé, se que puede cansar el tener que estar insistiendo para que sólo diga unas migajas de todo lo que realmente me pasa, pero no entiende que es realmente difícil decirle todo lo que pienso de mí misma y más cuando lo que piensa él de mí es todo lo contrario al concepto que tengo de mí misma, y no entiende que yo me vea así (que en verdad es lo que soy, gorda, sólo que está enamorado y no lo ve).




Siento la chapa que os he echado, gracias a la que se lo lea. He leído en algunos blogs que estáis desanimadas, ánimo chicas, la vida son dos días y hay que conseguir todo lo que nos propongamos. No me gusta veros tristes, así que si alguna necesita alguien con quien hablar aquí estoy. Besos.

Decepcionada conmigo misma...

Estaba muy contenta, pesaba 79.5, por fin veía el 7 y ayer... la cagué. Comí unas cuantas chuches por la tarde, porque estoy con la menstruación y siempre que me viene necesito dulce, porque además de quererlas por gula, siempre que me viene me quedo muy floja de tanto que sangro.... Pero las necesitaba, porque ayer también estaba depre, ya que mi novio se fue ayer y no nos vemos hasta el viernes... bufff que larga es la semana cuando está lejos y que poco dura el finde...
Aún así, me sentía y me siento fatal, quería vomitarlas, pero no podía (demasiada gente). Ahora sólo tengo ganas de pesarme, pero no quiero hacerlo porque sé que pesaré más por la regla + las chuches y sólo tendré ganas de llorar y de comer y vomitar (círculo vicioso ya sabéis).
Y bueno, para terminar, en la cena no me contuve... Así que definitivamente, adiós al 7 (ganas de llorar). Me siento como una fracasada, lo soy. Dije que no volvería al 8 y a este paso lo que nunca veré será el 7 (ganas de cortarme aumentando buff). Os pongo el intake:
De: —
Al: 1 rebanada de pan tostado con dos lonchas de pechuga de pavo
Co: 1 plato de sopa desgrasada con garbanzos + 1 filete de ternera
Me: chuches
Ce: 2 hamburguesas de ternera y cerdo + 2 rebanadas de pan + dos puñados de avellanas
TOTAL: no voy ni a calcular las kcal que me deprimo. Pero tengo que empezar a contar hasta la última de mis kcal.




Espero que andeis mejor que yo, odio estas subidas y bajadas que tengo en mi mente. Nunca puedo estar tranquila...