Resistiendo la tentación

Anoche había salchichas para cenar, engordan si, si no es porque tengo que disimular me hubiese comido algo menos graso, también, pero lo peor fue... Que hicieron patatas fritas, me gustan mucho y con mucho ketchup (para que todavía engordan más), pero me resistí. Le dije a mi suegra que patatas no, que no son de dieta y me las quitó. Tentación superada. No estoy bastante gorda ya, como para encima comer frito. Así que el intake de ayer quedó así:
De: —
Al: 1 café con leche y azúcar
Co: lentejas
Me: 2 cafés con leche y azúcar (no se que me pasa últimamente con el café y eso que no me gusta)
Ce: 4 salchichas y 3 rodajas de pan con tomate y jamón serrano (me pasé mucho, sobraban salchichas y pan pero al menos evité las papas fritas)






Por otro lado... Mi novio no me entiende o yo no le entiendo a él. Os explico: soy una persona a la que le cuesta mucho hablar, me cuesta mucho contar que me pasa, y sobre todo contarlo con detalle. Mi novio siempre dice que tiene que sacarme todo con sacacorchos (tiene razón) y sé que eso puede llegar a cansar. Pero lleva mucho tiempo diciéndome que tenemos que hablar de mis cosas (lo llamamos así porque no soporto la palabra buli...), que necesito ayuda que son diez años y no puedo seguir así. Pero realmente nunca hablamos. Sé que es culpa mía que nunca le cuento y siempre le digo "estoy bien" (dice que es mi frase favorita), pero tampoco me gusta estar todo el día diciéndole lo gorda que estoy, y más, porque ya os imaginareis cuál es su cara (cosa que me mata verlo así) y sus respuestas (si eres preciosa, me encantas y bla bla bla). Pero hay días que realmente si que le contaría pero me dice, ya hablaremos serios del tema, pero al final nunca lo hacemos o cuando lo hacemos ha pasado tanto tiempo que ya ni si quiera tengo ganas de contarle.
Y él mismo me dijo, que está muy preocupado, que no quiere que me pase nada porque soy su vida y si me pasa algo se muere, pero que no sabe cómo ayudarme, ni que decirme. Pues sabes que? No digas nada y ya, como hasta ahora. Porque nunca va a entender que estamos en la cama y al notar toda mi grasa, esas asquerosas chichas, me entran ganas de vomitar y tengo que contenerlas para que nadie me oiga, que cogería una cuchilla y me rajaria por gorda (como ya he hecho otras veces, bendito selfinjury), que me avergüenzo de que el pobre con lo guapo que es tenga una novia que no le llega ni a la suela del zapato... Y así miles y miles de cosas que rondan mi cabeza a todas horas, pensamientos fugaces y no tan fugaces que me recuerdan a cada momento del día el asco y el odio que tengo hacia mí.
¿Por qué? Porque me dice de hablar si cuando realmente lo necesito y me atrevería a contarle un poco, no hablamos. Sé que soy difícil, lo sé, se que puede cansar el tener que estar insistiendo para que sólo diga unas migajas de todo lo que realmente me pasa, pero no entiende que es realmente difícil decirle todo lo que pienso de mí misma y más cuando lo que piensa él de mí es todo lo contrario al concepto que tengo de mí misma, y no entiende que yo me vea así (que en verdad es lo que soy, gorda, sólo que está enamorado y no lo ve).




Siento la chapa que os he echado, gracias a la que se lo lea. He leído en algunos blogs que estáis desanimadas, ánimo chicas, la vida son dos días y hay que conseguir todo lo que nos propongamos. No me gusta veros tristes, así que si alguna necesita alguien con quien hablar aquí estoy. Besos.